1、橙汁里含3%就叫橙汁。我照片里有3%的我，怎么就不能是我本人？
2、放假在家没事做？不如跟我一起做复读机吧。复制这段话再发出去，每天收入0元，我和身边朋友都在做，反正闲着也是闲着
3、怎么能把脑子里的钱转到银行卡在线等急。
4、爱情不是我生活的全部，打工才是。
5、我坐在窗边给你发了99条消息，你终于肯回我了。你说“发你妈啊”，我一下子就哭了。原来努力真的有用，你已经开始考虑想见我的妈妈了，你也是挺喜欢我的。
6、今天心情不好，删了几个微商，让他们知道创业路上不是一帆风顺的。
7、要像奔向食堂一样奔向自己喜欢的人
8、船到桥头自然直，我到六月自然瘦。
9、每天早上我要看一下福布斯排行榜，没有我的话，我就去上班
10、美人鱼要沉入海底睡觉噜～大家晚安(-ω`)
11、我去买肉夹膜让老板多放点辣刚吃一口就掉到了地上沾了泥我哭了原来这就叫“辣膜喜欢泥”
12、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
13、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
14、天下没有不散的宴席但如果你请客我可以陪你多吃一会
15、当你觉得不行的时候，你就去过马路，那样你就是一个行人了。
16、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。
17、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。
18、你知不知道每当鲸鱼拉屎的时候，它的屁股要张开很大，拉完之后久久不能闭合，非常痛苦。你不知道，因为你只在乎你自己。
19、你们说我长的好看，我可以忍，但别说我朋友，这事和他们没关系。
20、如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？
21、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到平均寿命就该死吗？
22、当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真的是越来越多了。
23、小时候看山村老尸成了我的童年阴影，于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次，现在好了，变成我的成年阴影了。
24、古九尾狐狸有九条命，分别亡于语数外政史地理化生。
25、只要能用钱解决的问题，我一个也解决不了。
26、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
27、人家21岁和吴亦凡鹿晗谈恋爱，我21岁求宿管阿姨不要拿走我的电饭锅。
28、半夜胃疼于是我和胃商量了一下我:胃，你能不能别疼了胃:我不叫胃，我叫楚雨荨
29、玩王者真的可以变年轻啊，要不然他们怎么会说我是小学生。
30、我们还是不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵
31、刚刚发现一个惊人的秘密：对喜欢的人说嘻嘻，心里真的会嘻嘻嘻嘻。
32、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
33、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨，没想到你的心还是铁做的，所以我叫铁憨憨。
34、晚安，章鱼哥。晚安，派大星。晚安，海绵宝宝。晚安，痞老板。晚安，蟹老板。晚安，小蜗。晚安，珊迪。晚安，比奇堡。晚安，比基尼海滩的每一个人。
35、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
36、在女孩子花一样的年纪里，你长成了棵多肉植物。
37、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝我都看不到钱。
38、夏天的海边有冰淇淋口味的海风。
39、刚下地铁，就有两个男孩子跑过来找我问路。现在的男孩子真的很鸡贼，问个路都要找个漂亮的
40、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
41、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来
42、每次出去逛街，都有很多人给我发小广告唉，这就是我，美得令人发纸。
43、我无语了，没想到易烊千玺这样一个好男孩，晚上睡觉居然踢被子，把我搞得冷醒。
44、为什么要配这个图呢？是想告诉你们，你不但被生活盘了，你还胖！！！
45、好像和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮
46、你说你有点难追，OK我把你拉黑。
47、你终于给我发消息了“朋友圈第一条点赞，谢谢”我点开发现，你没有发朋友圈页面上只有一条杠你在试探我吗？这种神秘的期待感真是刺激。
48、之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱
